Au début du mois de septembre, j’ai pris quelques jours de vacances à Rome – « all hail, Caesar’s home, niggas », comme dirait Hova. Ebloui devant tant de grandeur, je ne pouvais m’empêcher de penser que c’est ce genre de ville qui a rendu dingue des types comme Kanye West. Devant le capitole, avec un audio-guide sur la tête qui lui expliquait à quel point les Romains étaient grands, j’suis sûr que Yeezy s’est dit qu’il voulait lui aussi inscrire son nom au Panthéon. C’est depuis ce jour qu’il fait des choses bizarres – type le clip de « Power ». Bref, je me suis dit que les rappeurs et les empereurs romains se ressemblaient vachement et ai voulu réfléchir jusqu’à quel point. Oh, petite précision : oui, dans le titre j’utilise le terme « Empereurs », et je sais que certains des illustres ritals cités dans ma liste n’en étaient pas – Sylla, César, Pompée. D’ailleurs, de l’autre côté, tous ne sont pas rappeurs. Mais vous avez saisi l’idée, chipotez pas. Donc, qui serait qui (comme dirait presque Marie-Ange Nardi) ?

Eminem serait Trajan

Oublions le fait que ça fait quelques années qu’il n’a rien sorti de bon. Plutôt, rappelez-vous que si le rap est si populaire aujourd’hui, c’est en grande partie grâce à lui. Pourquoi ? Pour la simple et bonne raison qu’Eminem a fait ce qu’avait fait Elvis avant lui : il a pris une musique de blacks et l’a apportée aux blancs. Elvis avait B.B. King comme idole, Eminem avait Dr Dre. Slim Shady a choqué et séduit en s’appropriant et en excellant dans un genre musical où sa pigmentation n’avait pas sa place. C’est lui qui a fait du rap une musique si populaire et appréciée. C’est lui le véritable conquérant. Aucun empereur romain n’a agrandit l’Empire autant que Trajan ne l’a fait – le mec s’était juste imposé dans l’ensemble de la Méditerranée, autant la partie africaine qu’européenne, en Turquie, au Moyen-Orient et en Angleterre. Il est parfois sous-estimé dans les livres d’Histoire mais le vrai boss, c’est lui. Eminem, lui, ramène 70 000 personnes au Stade de France, une demi-décennie après la fin de son règne.

Obie Trice serait Hadrien

Obie Trice est l’un des rappeurs les plus sous-cotés de l’Histoire – oui, avec un grand « H ». Il en est de même pour Hadrien, bête d’Empereur qu’on zappe trop souvent : il a consolidé les conquêtes de son père adoptif, Trajan, et a fait bâtir le mur qui porte son nom en Grande-Bretagne, pour marquer la limite de ses conquêtes. Il était également réputé pour être un très bon écrivain comme… Obie Trice, emcee de malade (« I never woulda thought that I’d see you outta control / Even though my penis was deep down in your hole ») qui lui est le fils adoptif… d’Eminem ! Ca coule de source. *Choix hyper subjectif spotted*

50 Cent serait César

La raison pour laquelle les Français pensent systématiquement à César quand ils pensent aux Romains se divise en deux points : d’une, c’est bien Jules César qui a éradiqué nos p’tits Gaulois et vous l’avez donc entendu des dizaines de fois à l’école et, de deux, vous avez vous aussi beaucoup trop lu Astérix. Il reste une figure plus que majeure de l’Histoire romaine – bien qu’il ne soit pas un Empereur, mais sa place dans la hiérarchie historique est légèrement surestimée dans l’hexagone. Un peu comme 50 Cent, qui jouira de cette popularité sans pareille overseas pendant de nombreuses années : à l’heure où les States ne jurent que par Jay Z and co, le reste du monde n’a d’yeux que pour Curtis Jackson et ses bangers entrainants. Beaucoup de gens découvriront – et apprécieront – le rap kainri grâce à lui. En plus, c’est le pote d’un autre mec qu’on aime bien en Europe, le blanc là, donc tout va bien.

The Game serait Pompée

Au départ, Pompée (The Game) et César (50 Cent) étaient potes. Accompagnés de Crassus, l’homme le plus riche de l’histoire, les trois formaient un triumvirat sympathique. Pompée a même épousé la fille de César, autant dire qu’ils étaient vraiment BFF. Problème : un beau jour, alors que César se pavane en Gaule, Pompée est nommé consul pour rétablir l’ordre à Rome. Faut comprendre que le bonhomme n’était qu’un (bon) second couteau jusqu’alors, et le pouvoir lui monte vite à la tête. Maintenant qu’il est au top, il ne se voit pas redescendre : il profite de l’absence de César pour le faire déclarer hors-la-loi. Nouveau problème : César est puissant, a beaucoup d’hommes à son service (G-Unit) et a énormément d’argent (Glacéau) – Crassus était du genre généreux. Du coup Jules traverse le Rubicon, revient à Rome et pousse Pompée à la fuite. Alors que Pompée semblait perdu, il commence à reprendre du poil de la bête – The Game a vendu 4 millions d’exemplaires de « Doctor’s Advocate » en 2006. Prêt à en découdre et à la tête d’une armée trois fois supérieure à celle de César – l’époque où The Game enchainant les featurings et qu’on se demandait où était passé Curtis, Pompée veut en finir avec César. Il échoue et se fait découper la tête en Egypte. 50 NEVER LOSES.

Chris Brown serait Caracalla

Caracalla était très susceptible. Un jour, les citoyens d’Alexandrie se sont foutus de sa gueule avec un petite pièce de rue mimant les crimes de l’Empereur – il avait fait tuer sa femme (Rihanna ?), son frère, la femme de son frère, etc. Caracalla l’a su, a ramené une armée en Egypte, a demandé aux gens de se regrouper pour qu’il puisse tous les massacrer en en violant une partie. 20 000 Egyptiens périrent ce jour là. Chris Brown a presque fait la même chose : un jour, il va en boîte à New York, réagit mal à une boutade de Drake et demande à ses potes de dérouiller tout le monde. Il a même blessé notre Tony Parker national, scandaleux.

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Merci à @lesaisai pour la cover.